About What

[Perdoem-me caros leitores a ausência. Aqui estou eu de volta. E que regresso.Que dia tão chuvoso. Sabe bem ao pensar. ]


Que tempo horrível. Que frio me congela os ossos. Os casacos não chegam. Maldito sejas. Maldito tempo. Mas perdes. Só me prendes os movimentos. Os pensamentos não. Esses. A chuva fá-los fluir. Como a turbulência de um temporal. Mas com clareza. A mesma clareza da chuva. Que me molha. Que me deixa submersa. Que escorre no meu cabelo. Que o faz ondulado. Que me faz perder. Em mim. Em ti. No que já passou. Quando chego a casa o pouco basta-me. Sai naquela estação fria. Coberta de histórias. De momentos. Onde nas paredes ficaram devaneios. Ansiedades. Que carregava comigo. Mas que ficavam por todo o lado. Por tudo onde passava. Preciso de um banho. Água a ferver. Quase me queima a pele. E mesmo assim. Não me acorda. Não me faz consciente. Enrolada na toalha. A pele vermelha. Prestes a saltar. Vejo-me ali. Nua. Despida. De mim. Como as vezes me dou a alguém. Mas vestida. Não são as ausências. Nem as presenças. Nem tão pouco saudades. É só a confusão. O deja vu. Ver tudo mesmo ali. Tão perto. E tão longe. Estares ali. Tão longe. Mas tão perto. Ou talvez seja apenas eu. A roupa molhada. Caída no chão. Como aquela curta memória. Que se perdeu na chuva. Que o vento levou. Que a água desfez. Nada se via através dos cabelos. Só os olhos molhados. A cara que escorria. Tão cinema. Mas tão real. Ficava-se assim. Perdidos na imensidão de um tempo. Sem fim. Sem correrias. Nem frenesins. Com os relógios parados. Com promessas de um dia. Talvez um dia. Quem sabe um dia. E depois. Nunca um dia. As mesmas personagens. No mesmo cenário. A cobrarem. No silêncio. Que tanto falava. Que tanto dizia. Do que houve.Do que nunca existiu. Tão verdade. Tantas palavras. Nunca ditas ao acaso. Por algum motivo nunca se fechou a porta. Nunca se abandonou o resto das cinzas. As tais que ainda sobravam no canto da porta. Ao encostar e ao bater do seu vazio. Faltaram as palavras. Talvez. E ainda há muito por dizer. Muita água para cair. Muitas tempestades para ultrapassar. Muitas cinzas por apanhar. Antes de sair. Esquecer. Arrumar. Fechar. A porta. Ou quem sabe nunca se feche. Ou mesmo um dia se abra. Por enquanto olho pela janela. A varanda vai inundar. Pena não estar lá. Para que à beira do abismo. Pudesse dizer tudo. Tudo. Tudo.

Ana Teixeira

Os ponteiros já marcavam para lá das 5 da manhã. Dou para mim a olhar para o relógio de minuto a minuto. Estava prestes a adormecer quando o dia quase nascia. Os primeiros raios de sol começavam a querer dar o seu ar. Numa jukebox encostada à parede do quarto mais longe da cama tocava uma musica qualquer. Estava no modo repetição. Ninguém errava. Repetidamente os mesmos sons. As mesmas posições. Os mesmos tempos. Não se errava na letra. Nem nos acordes. Nada se ausentava. Não faltava a voz. O piano. Nada. O dia nascia. Repetidamente sem ti. Repetidamente sem nós. Talvez fosse o tempo de pausa. Talvez aquela pausa fosse isso mesmo. Uma pausa. Daquilo que fomos. Daquilo que não fizemos. Do que quisemos fazer. Do que adiámos. Nem uma palavra. Durante meses. Agora um regresso. Como a música. Recomeçava. Repetia-se. Voltava a repetir. Pudera. Eu não desligara o abençoado aparelho. Aquele que me adormece. Que me alenta. Deixara-o repetir tudo. Bom, era apenas um aparelho. É sempre assim. Vive-se. Irrita-se. Fica-se capaz de partir tudo aos bocados. Levanta-se a cabeça. E repete-se. Não se consegue parar. É um vicio. É uma história inacabada. Como promessas nunca cumpridas. Como esperas intermináveis. Como compassos de incerteza. Como futuros pendentes. Como presentes ausentes. O sono é o refúgio. É o lugar certo. E nem esse. Até esse mostra a rejeição. Torna a espera decadente. Depressiva. Por parecer que os ponteiros não avançam. Que nós vemos o tempo. Julgamos que ele passa. Mas no fim, só passaram 5 minutos. Daquilo que se avizinha um tempo sem tempo. Um tempo de regresso. Que mesmo assim vai saber tão mal. Por ser tão pouco. Tão incerto. Tão pecador. Tão excitante. Tão louco. Tão tamanhamente tentador. E por aí se fica. Pelos cantos. Pelos recantos. Diminuindo a espera. Preenchendo-a com a expectativa do retorno. E volvido esse tempo nada sabemos do que queremos. Como nunca soubéramos. E tudo retorna ao inicio. Sem ter tido fim. Tudo recomeça. Como a música na jukebox. Que insiste e persiste. Tudo se repete.

Ana teixeira

Hoje deixemos de escrever sobre nós. Deixemos de escrever sobre o que sentimos ou desejamos. Para alguns o tempo é curto. Para alguns o tempo é sem tempo. A velhice não é algo longínquo e não pensam como as crianças "quando for grande quero ser feliz". Para aqueles que vêem de perto o fim do tempo esse tempo ganha outro valor. As alegrias ganham outra dimensão. As músicas ganham outro significado. Os melhores amigos tornam-se família. Os mais novos tornam-se legados. Os dias ganham outra vida. As conversas sérias deixam de ser sérias. Nada se ganha. Já nada se perde. Diz-se tudo. Faz-se tudo. Não se quer deixar nada por fazer. Nem por dizer. Nada pode ficar guardado. Ninguém pode deixar de saber o quão foi amado. Ninguém pode deixar de saber a mágoa que causou. O desespero. Quando restava ainda tempo para desesperar. O tempo, esse agora é para perdoar. Para recordar. Para aproveitar. Para partilhar. Enquanto ainda resiste. Enquanto ainda não se escapa por entre cada um dos dedos. E no fim não se sabe se houve esse tempo. O tempo que queríamos. Para dizer o que sentíamos. Para mostrar que amanhã é mais um dia e que tudo pode mudar. Que tudo pode estar diferente. E que esse tempo... pode nunca ser suficiente. Pode nunca vir a chegar...

Para sempre entre nós, António Feio.

Ana Teixeira.

Em cima da mesa está um copo com uma qualquer bebida. Amachucado por um pisa papéis está um papel que apenas tem escrito: 365 dias. Em frente a ele uma rapariga. Movida e demovida. Com saudades. Por debaixo dessa folha pode ver-se uma outra. Essa está mais cinzenta. Lacrimejada. Amarrotada. Com indícios de quem já quase fora lixo. Nessa poderia então ler-se" Hoje tive lembranças de ti e de mim. Os sons, os lugares, todos te traziam até lá, como se em algum momento ali pudesses estar. Lembrei-me do teu toque, da tua subtileza, da tua maneira de ser, de me olhar, de me fazer sentir. Hoje senti falta, ouvi música e fiquei nostálgica. Pensei em falar, mas calei. Calei e guardei. Pensei em gritar, telefonar, dizer Olá. Mas acabei por deixar-me ficar. E decidi não mexer com medo de fazer doer. A viagem foi curta…nem dei pelo caminho que tantas e tantas vezes pareceu infinito. Aquele que percorremos um dia até metade lembras-te? É igual…mas sem ti. Ao longe ainda se pode ver a tua sombra. Já esteve mais nítida. Agora parece-se com uma névoa acinzentada. Tenho a sensação de que me percorre o corpo quando a vejo chegar de onde vem e para onde sempre vai. Sufoca-me. As vezes deita-me as mãos ao pescoço e não me deixa respirar. Mais uma vez não me dá oportunidade de falar. Calo. Sufoco. Mordo-me por dentro. Tento soltar-me. Mas a força não chega. Obriga-me e eu quero ser livre. Mas depois lá me solta. E ai pareço já não ter nada para dizer… e mais uma vez calo. Vai embora para onde tem que ir. Mas acaba por voltar. Reencontra-me e possui-me como se de veneno se tratasse. Que prepotência. Que impotência a minha. Confessa-se. Diz o que tem a dizer. Que de nada quer saber. Nem de mim. Nem sabe porque é sombra. Nem sabe ao que vem nem porque raio de razão vive naquele frenesim. Perde-se, não encontra o tão sábio caminho que sempre conheceu. Procura. Encontra-se. Encontra-me. Não gosto e viro as costas. Para chorar. Para rir. Para achar irónico ou assustador. Mas também me volto novamente. Olho. De frente. Com a cara e a coragem suficientes. Com tudo o que tenho. Tudo o que faz de mim o que sou. E olho outra vez para o corredor. Aquele que percorrias sempre. Todas as manhãs. Hoje já não o percorres. Deste o teu lugar à saudade. Á saudade de outros tempos. Ás saudades de te ver chegar. À saudade de ti. Em cima da mesa está apenas uma chávena de café. Vazia. Parece segurar um molho de folhas de papel. São conversas, são histórias. São momentos. São devaneios. Momentos de ansia e de loucura. Momentos de liberdade. São conversas quentes. Intensas. Conversas escondidas. Conversas secretas. Como amantes. Como perdidos. Como esquecidos. Como presentes e ausentes. Afasto-me. Não. Ali está a chave do que me traz pensativa. Do que me tira a fome. Do que me corrói. Sei que para ti nem custou. Nem sei quem mudou. Era um jogo. Depois foi realidade. Depois as regras. Alguém mudou as regras. Com as suas mãos. Com a sua vontade. Com o seu desespero. Com medo. Com certeza. Com dúvida. Do que é certo e errado. Do que é bom ou é pecado. Do que é capital ou sentimental. Do que vale e não vale. Do que se arrisca. Do que se segura. Do que tem força. Do que é frágil. De mim. De ti. De nós. De julgamentos. De sentenças. De amores. De desejos. De impedimentos. De restrições e barreiras. Um contrareio. Por dentro. Um choque frontal. Sem encadeamento. O Condutor em contra mão sem qualquer ferimento. A rapariga que conduzia o outro carro gravemente ferida. O condutor em contra mão nem sequer saiu do carro. Não se sabe quem era. De onde vinha. Mudou aquela vida. Trouxe-lhe calor. Trouxe-lhe arrepios e calafrios. Jamais a deixou sossegar. Agora vive nela. Umas vezes longe. Outras perto. Mora em algum lugar. No coração, talvez. Não se sabe por quanto tempo. Nem com que intensidade. Mas sempre que a procura ela está lá. Em cada momento. Em cada troca de olhares. Em cada sorriso. Em cada toque. Em cada conversa. Em cada canção. Como um coração dividido em mil. Em mil momentos de alegria. Em mil momentos de confusão. Em mil momentos de vazio… Em mil momentos de si". Não se sabe se seria o inicio de um livro. O fim de uma história. O começo de um romance. O fim de um aperto. Ou o inicio de um outro ainda maior.

Ana*

“Um dia julgei poder fazer da minha vida um filme, com a melhor de todas as bandas sonoras. Contigo, percebi que tudo não passava realmente de um sonho. Fugi do que não queria… por não saber aquilo que realmente queria para mim. Peço-te que nunca perguntes por mim, que não queiras saber o que me aconteceu… a maneira como pus fim à tortura em que o meu corpo e a minha alma se encontravam. Não quero que saibas o que senti, como senti, o que sofri. Eu nunca te soube realmente. Foste cobarde e no fim faltou-te a coragem que ao inicio parecias ter quando me prendeste e me fizeste tua. Mas não me recordo de alguma vez ter sido diferente… fechavam as portas da carruagem onde viajávamos juntos e as tuas últimas palavras eram “será sempre assim, uma despedida discreta, sem ninguém notar… e um dia… talvez um dia Benedita”. E ontem, ao adormecer, ainda cá estavas. Hoje ao acordar percebi que não podias despertar. Quero acreditar com toda a força que me ensinas-te a ter que o nosso Mundo nunca será o deles. E de tanto ansiar ja nem sei o que quis... o que quero, ja nem sei porque quis ou porque continuo a querer... ou sequer se ainda quero...Já nem sei se ainda sei querer. Assim sendo…
Talvez um dia Miguel… talvez um dia. Um beijo, Benedita ”

Final do misero conto que escrevi para a misera cadeira de Tecnicas de Expressão do Português, que me vai render um mísero de um 10. Isto se render.
Conforta-me apenas se os meus leitores gostarem :) por isso, do me the favor ;)

Ana *

"Um dia saio da zona de conforto e... e arrisco"

Nunca uma simples frase que ilustra um pacote de açucar pôde estar tão certa como esta que li, hoje, quando me sentei para fazer algo que habitualmente me passa "rotinalmente" ao lado.
A verdade é que de tanto pensar, no que é certo e no que é errado, no que nos faz bem e no que faz mal, no que é bom e no que é mau, nos esquecemos de agir simplesmente. De agir por impulso, por instinto, porque nos dá na cabeça, porque a pulsação acelarou e nos apeteceu fazer algo impensavel. Algo que nos parece a coisa mais estranha de todas mas ao mesmo tempo aquela que nos faria sentir mais livres, mais verdadeiros... mais nós.
Tiramos demasiado tempo para balanços, introspecções, coisas que nos impedem de viver os momentos, que nos impedem de não ter que pensar, que nos consomem e nos corroem e afinal... prendemo-nos a achar que nos estamos a salvar... mas de quê? de viver o perigo de quê? de morrer, mas de que paixão? porquê? ... se o que mata mais é não rasgar o peito e soltar tudo, sentir o ardor de arriscar, o medo de cair, os calafrios de voar...

Que se criem então encontros perfeitos e que hoje seja realmente o dia.

Ana Tex *

Uma imensidão de claridade e mar... uma infinidade de questões a remoer, riscos demais a estragar-nos o quadro, borrões demasiado extensos a borrar a pintura. Aprendemos a escolher os pincéis e as aguarelas na certeza de que vamos pintar o quadro perfeito, de que vamos juntar sem erros: as formas, as sombras e as cores, num enquadramento perfeito, tão perfeito quanto irreal.
Aprendi a lidar com a agitação... com aquela que me corrói e me mata e aquela que me desafia e me aquece, como se de um bem terrivel se tratasse. Como se se tratasse de uma cura para toda e qualquer ansiedade que nos enche ao dobrar cada esquina. É essa agitação, esse nervosismo, essa sensação de que a respiração se vai suster por tempo indeterminado, que me faz saber que estou viva e que tenho planos, que sinto e nao sinto, que anseio e me acalmo, que espero e desespero numa situação de pânico, alucinação e consciência.

E no fundo, guardo sempre uma lágrima vinda do fundo e um sorriso virado para o Mundo. Numa praia deserta dos dias que passam, fala-me o mar do que ja vivi, tranquiliza-me quanto ao que ja conheci. E é só ali que tudo parece estar certo. Só ali, virada para o Mar, onde começa e acaba o infinito e onde cabem todos os sonhos do Mundo encontrei alguma tranquilidade. Só ali é que houve espaço para os bons pensamentos, só ali é que houve tempo para pureza e desejo, para encontros e desencontros, para apagar os rastos de guerra e de luta e colher o que restou dos pensamentos. Dos sonhos. Misturo tudo e nao sei nada, desenlaço tudo e continuo sem conhecer nada. Nada do que quero, nada do que sei, nada do que espero. A unica coisa que me devora é aquele mar imenso, que me alimenta a alma e me dá alento, e aquela areia, que de tão fina e macia me podia agarrar numa simplicidade sem fim, tatuando-me um caminho ou uma simples figura qualquer. Um sinal. Porque as coisas pequenas sao assim mesmo, as mais especiais. As que nos fazem pensar nas coisas que nos fazem realmente sentir tranquilos, mas que nos agitam tantas e tantas vezes num enleio de fascinios e loucuras. Porque a rendição há-de ser sempre fácil e entregar a alma a quem nos traga um sopro do deserto há-de ser a mais inesperada de todas as leis.

Admito nunca ter tido muito jeito para titulos, frases que fazem grandes sentidos ou contam grandes histórias dignas de livros. A palavra chave de tudo o que escrevo é "alma". É essa que de uma forma tão genuina, mais ou menos intensa, com mais ou menos confusão se apodera das palavras como a unica forma que tem de se expressar. De encontrar o seu escape na cinza das horas.

Mas confesso que a fraca aptidão para titulos e afins seria o menos se não fosse o pouquissimo jeito para me encontrar, para saber que decisões quero tomar e onde e quando as quero fazer valer. Gostava de conseguir bater a porta vezes e vezes sem conta para ir à procura de respostas, gostava de cumprir todas as promessas que ja me fiz, coisas que talvez ninguém queira ouvir. Desejava poder dizer a cada uma das pessoas o que significam para mim, o quanto me marcam de uma maneira ou de outra, sem receios nem inseguranças. Gostava de poder nao fazer aquilo que nao quero, gostava de nao me sentir mal por fazer o que quero, gostava de dar uso à minha liberdade, gostava de sair daqui embora saiba nao ser solução. gostava de saber ao certo o que é uma interrogação e para que serve, gostava de saber o que é uma resposta e que novidades me traz... gostava de saber o futuro sem ter que viver para lá chegar, gostava de saber se algum dia vou poder ter uma casa em marte, para onde pudesse ir sempre que alguma coisa me parecesse demasiado eminente e psicologicamente dificil. Gostava de saber como é a forma da paixão, gostava de saber como é que ela se relaciona com os demais sentimentos. Gostava de conhecer o carinho e perguntar-lhe porque é que tem um ar tão inocente quando no fundo por vezes não o é. Gostava de saber porque é que a duvida se dá tão bem com o caos, porque é que parecem juntar-se contra tudo e contra todos...contra todas as imensas soluções. Gostava de fechar os problemas numa gaveta e mandar a chave borda fora mas gostava que um dia alguém a encontrasse, soubesse onde pertence e me desse respostas ou encontrasse soluções para si. Mas que respostas? aquelas que supostamente gostava de saber o que trazem de novo? mas porquê? se gostava de nao ter medo da novidade e na verdade tenho? porquê, se lido tão estranhamente com o desconhecido? porquê, se o que desconheço me dá um enorme nó no estomago mas ao mesmo tempo uma enorme malicia agradavel na mente?

Respostas? nao existem. Sucedem-se apenas os momentos e as palavras, mas as respostas, essas estão nos confins de algum lugar longinquo ao qual muitas vezes nao conseguimos chegar... até lá " aprendes a construir o teu caminho hoje, porque amanhã o terreno é incerto e demasiado inseguro para planos" .

Ana Tex *

Um dia a segurança perguntou à aventura porque é que ela gostava tanto de a perturbar quando ela menos esperava. Ela respondeu-lhe que uma vida segura, que não nos ponha à prova nos momentos mais dificeis, que não teste a nossa resistência uma vez que seja, nao é uma vida segura. É uma vida de hábitos.

Esta resposta nao a satisfez, e assim, insistiu em questioná-la sobre o seu fraco sentido de oportunidade. Ao que ela lhe disse que o desejo, a diferença, o querer e nao querer, o gostar e nao gostar, o sorrir, o olhar, a incerteza, a duvida, a confusão, o caos faziam parte daquilo que ela tinha que ultrapassar para deixar de se tornar tão medrosa, rotineira e segura de si mesma. Era a unica maneira de a balançar e fazê-la entender que as vezes nem tudo é o que parece. Que as vezes aquilo que parece mais certo é de tudo o mais incerto que temos... que muitas vezes a vida nos agita e nos balança, de uma forma incontrolavel e desmedida para nos fazer pensar naquilo que realmente desejamos, tendo consciência que as vezes nos deixa num trapézio sem rede de segurança, precisamente para nos fazer cair... para nos fazer pensar que nunca podemos dar nada como certo, que a vida é cheia destas coisas que nem sempre conseguimos controlar.

A segurança sentiu-se absolutamente arrebatada e reconheceu que realmente eram o desejo, a agitação, o nervosismo, o anseio e por vezes a confusão que a balançavam quando ela menos esperava. Descobriu que o tempo havia de ser sempre o melhor remédio para a fazer pensar nos seus anseios, na sua vontade de se libertar, de ser autêntica sem medo de descobrir os demais olhares e diferenças. Descobriu que a diferença, os pequenos traços desconhecidos podem ser o mais aliciante... a droga mais viciante que jamais conheceu, o picante mais doce que ja provou, o arrepio na espinha que jamais sentiu. Reconheceu que o desejo da descoberta era provavelmente uma das suas maiores e melhores fantasias, ainda que nem sempre o quisesse admitir. E deu por terminada a sua chuva de duvidas e a prepotência com que inicialmente interrogou a aventura, que era talvez uma das suas maiores invejas.

Ainda assim... a aventura deixou-lhe o melhor para o fim e antes de partir daquele interrogatório cheio de ansiedades e medos disse que outrora alguém lhe tinha dito uma coisa que nunca mais quis esquecer, passando a citar-lhe: [" Mais do que se vestirem os sentimentos vestem-nos (...) ninguém os escolhe porque ninguém os vê, mas eles estão bem vivos e correm o Mundo (...)"].

Por isso segurança, deixa-te de tretas e vive o presente que é aquilo que por certo tens de mais seguro e aquilo que sem sombra de dúvidas conheces como a palma da tua mão.

Ana Tex *